un peu à son aise que quand la température dépasse vingt-cinq degrés.
Entre l'employé sanguin, sans cache-nez.
Il a chaud.
- On étouffe ici, s'écrie-t-il dès la porte, et il marche droit vers la fenêtre qu'il ouvre à deux battants.
- Ah ça! vous êtes fou! dit le lymphatique, il y a sept degrés au-dessous de zéro.
- Allons donc! réplique le sanguin, il dégèle, voyez plutôt...
Et il montre son thermomètre; car il en a un, lui aussi, mais placé en dehors de la fenêtre.
- Il dégèle! ça vous plaît à dire; mais moi, je meurs de froid.
- Parbleu! vous n'êtes pas un homme, vous êtes un ver-à-soie!
- Et vous un ours blanc!
- C'est du lait d'amandes douces que vous avez dans les veines!
- Et vous, avec votre face rouge, on disait toujours que vous avez bu!
- Monsieur Gillet!
- Eh bien, monsieur Lambrequin?
La querelle s'envenime, et le lymphatique Gillet s'élance vers la fenêtre.
- Je vous déclare, s'écrie-t-il, que je veux la fermer.
- Et moi, je vous affirme qu'elle restera ouverte.
Le pauvre Gillet, qui n'est pas le plus fort, retourne tristement à la cheminée qu'il emplit de bois à
incendier le ministère.
- C'est dégoûtant, ma parole d'honneur! murmure-t-il, c'est à donner sa démission.
Et il réendosse successivement tous ses pardessus, tandis que Lambrequin, qui se met en bras de
chemise, lui dit d'un ton goguenard:
- Dites donc, si vous voulez ma redingote?...
Gillet prend sa revanche à chaque fois que sort Lambrequin qui ne peut pas tenir en place.
Il ferme tout hermétiquement, et comme le bois est à discrétion, il a vite rétabli une température de
serre-chaude.
